Miedos.

Lo peor de los miedos es que, finalmente, se hace realidad. Y ha ocurrido. Todos los miedos que nos quitaban el sueño han ocurrido, terminaron sucediendo, y surgen otros que claro futuro tienen. Pensar que nada se arreglará, que no nos volveremos a ver, que todo lo que vivimos sea olvidado.  Y lo peor de todo esto es temer a tu indiferencia.

Durante estos días yo también he pensado. Sinceramente no me esperaba un final como este, que el temor que nos corría por el cuerpo y alma se terminara materializando, que no nos volviéramos a ver, que todo se rompiera, y parece que te importa lo más mínimo. Eso me das a entender con tu indiferencia, tus tuits, tu actitud hacia mi. Que hayas roto todo lo que te vinculaba al 'nosotros', incluso las fotos de nuestra amistad. Y sinceramente tengo miedo, tengo miedo a que todo fuera mentira, que jamás estuvieras enamorada de mi, que simplemente fuera un capricho. Nunca discutíamos, pasamos momentos muy duros pero todo lo arreglábamos hablando. Y cuando llega la hora de luchar, luchar por lo nuestro, por los dos, por nuestro futuro, simplemente te rindes. "No tiene solución, nos haremos más daño" me decías. Parece que no perdieras nada y que yo, se me derrumbara un mundo, nuestro mundo.

Posiblemente esta no sea mi mejor cara, ni sea la faceta que más conozcas de mi. Siempre te mostré seguridad, confianza. Y ahora que lees esto (si es que lo lees) verás a un hombre lleno de miedos, de dudas, que no para de dar vueltas a una cuestión que no tiene solución según tú. ¿El detonante? Que no te contara las cosas. Siempre fui transparente, siempre te conté todo, jamás te oculté nada. Y si estallé como aquella noche fueron los miedos, miedo a perderte, miedo a cagarla, miedo a que encontraras a alguien mejor, miedo a que todo se acabara. Que me dijeras que no sabías si estábamos por estar sencillamente me rompió por dentro. Una fría puñalada al corazón y una fuga de miedos e inseguridades. ¿Porqué no quisiste luchar? Es la pregunta que me hago cada día. ¿Porqué preferiste acabar con todo, incluso con nuestra amistad? Sinceramente no lo sé. ¿Porqué antes no habían "daños" y ahora vernos si que hace? ¿Porqué ese cambio radical hacia todo lo que éramos? Son tantas preguntas, tantas dudas. Y todas sin solución. Yo sólo te pedí tiempo, tiempo para asimilar todo, tiempo para pensar, un tiempo que no duraría ni un día porque yo tenía claro que quería permanecer a tu lado. Y no lo respetaste. ¿Porqué?

Hoy sólo deseaba una cosa: que a las 17:30 timbraras a mi casa, o me dijeras que te abriera. Era una mezcla de emociones. Y yo como cual imbécil mirando constantemente desde la terraza al portal, por si estabas abajo a esa hora. Siempre esperándote, con una sonrisa. Y sólo me autoengañaba, seguía teniendo esa esperanza de que quisieras dar una vuelta, o salir fuera. Volver a quedar como decías. Pero hoy es sólo un sueño.

Donde hubo fuego siempre quedarán cenizas, ¿verdad? Sinceramente no sé qué esperar, y si debo hacerlo. Tampoco espero ninguna reacción por tu parte. Ni siquiera sé si llegarás a leer esto. Total, sólo soy un idiota enamorado que cree en los finales felices y que se niega a que la esperanza se vaya.