Depresión.

No puedo dormir. Hacía varias semanas que podía coger el sueño rápidamente y desconectar de todo y hoy, de repente, vuelvo a sufrir de insonmio y migraña. ¿El porqué? Ni Dios lo sabe.

Hoy fue un día relativamente normal. Me levanté, no hice nada más relevante que grabar unos trabajos de la universidad y luego quedar en Aluche con unos amigos. Todo normal y típico, supongo. Pues no. Ya llevaba una temporada "tranquilito" como dice mi madre. Había dejado de tomar medicamentos hace tiempo y solía dormir con la consciencia tranquila. He cobrado la extra de Navidad y tengo planes para estas fiestas. ¿De qué me puedo quejar? Pues de muchas cosas que ni sabría decir. Me fui a dormir a eso de las 02:00 de la madrugada, y van a ser las 06:00, y nada. Vueltas y vueltas en la cama, y de nuevo ese puto nombre en mi cabeza, esas putas imágenes. ¿Porqué? ¿Porqué Dios o yo mismo me tengo que torturar de esta manera?


Todo es muy simple. Intento no pensar en cierta cosa, de esta manera puedo vivir relajado y libre de putas drogas antidepresivas y demás mierdas, pero nada, que tiene que aparecer la dichosa fecha por todos lados, el nombre por todos lados, los apellidos por todos lados y todo lo que me recuerda a cierta persona en todos lados. Estoy tan tranquilo viendo la televisión, van a poner una película y tiene que ser Los Juegos del Hambre, posteriormente el anuncio de Sinsajo y cuando miro el reloj marcaban eso de las 17:26 justamente. Luego entrevista en la cadena con Victoria nosequé. ¿PORQUÉ? Y lo mejor de todo, ¿porqué tengo que reaccionar de esta manera ante cualquier cosa relacionada con ella? Me decía a mi mismo que ya lo había superado, joder, que ya es casi medio año, joder, que ya "me ven con mejor cara", y otra vez a la puta mierda de vida, otra vez a la puta soledad. ¿Que porqué cuento todo esto? Por que de otra manera no me puedo expresar y de otra manera reventaría cual petardo navideño. Total, estas entradas no hay Dios que las lea.

Pues nada, que no podía dormir y empiezo a pensar todo el rato en esa persona. "¿Qué tal la irá?" me  pregunto. No hace falta que mire mucho sus perfiles para ver que para esa persona sólo soy un mal bicho, en palabras simples. Una persona cruel, orgullosa, que no valoraba lo que tenía... El mismo sermón afilado cual cuchillo de siempre. ¿De siempre? Me he convertido para esa persona en un mal trago, en un recuerdo para olvidar, en un "púdrete y muérete de una puta vez". Una persona que para ti sólo desea el mal. ¿Exagero? Creo que no. No hay nada que más me anime que la persona a la que quiero se haya reído de mis dedicatorias en mi cara y que me trate como a un extraño. Más que como a un extraño, como algo asqueroso y ruin. ¿No ves que ya estoy en la mierda? No hacía falta que echaras más al montón, sobretodo por blogs y redes. ¿Podrías al menos decirmelo a la cara no? La verdad es que no, y mejor por mi ciertamente. Nadie me obliga a leer nada, y cada cual es libre de opinión y de escribir, así que el daño te lo autoinfringes.

Muchas veces sueño de pasada o pienso en lo que sería un "reencuentro". ¿Qué pasaría si nos encontrasemos? En menuda situación estaríamos. Te has convertido en una persona a la que querer y evitar, tener bien lejos y saber lo menos posible, y aún así, y aún así seguir sufriendo como un idiota, como un puto adolescente quinceañero que cree en los amores a primera vista y para siempre. Querer ayudar, o saber algo, y leer esas palabras salidas de ti, escritas con tu puño y letra. Duele, y cada día el dolor va a más. Como Chernóbyl. Puede reventar el reactor y liarla parda, pero la nube radiactiva sigue ahí, y se expande, causando más muerte y dolor. Y cada vez es mayor. De estar "bien" a volver a hundirte, volver a sentirte miserable. Mirar tu foto con recelo, con envidia, con pena y desilusión. Tener que quemar entre lágrimas esas fotos con fechas marcadas y que tus amigos no entiendan lo que pasa.

Un clavo saca a otro clavo, eso decían. En ningún momento estos últimos meses he estado preparado para entablar una relación. ¿Cómo voy a salir con nadie si estás en mi jodida cabeza las 24h del día? No sería maduro, y seguiría causando dolor. A mi y a la de turno. No, el dolor es sólo mío. Seamos egoístas, ya nadie tiene que aguantar esto, ni mi familia, ni mis amigos ni nadie. Mejor sufrir en silencio, porque YO si que sufro en silencio.

Hay gente que me dice que he cambiado, otras que no. Sólo sé que estos meses he aprendido a valorar lo que tengo: mis amistades, mi familia, lo que me interesa... ¿Y para qué? Nada es eterno, ni siquiera el amor, aunque lo que si dura para siempre es el sida (*no me peguéis por chiste negro inesperado*). He luchado, he escuchado, he ayudado. Lo he dado todo por amistades a las que quería más que a mi propia vida. Y para qué... Una que si es una egocéntrica malhumorada que se cree en centro del universo y es la única que tiene problemas, otra que si pasa de tus consejos y continúa con el machista de su novio (después de agresiones e insultos, pero en fin), otro amigo que es como un hermano para mi y me demuestra que ha cambiado, que te ha dejado de lado de la noche a la mañana... Pase lo que pase, seguiré sufriendo en casa, solo. Porque para escuchar, defender y ayudar siempre estará Iván, pero nadie le escuchará cuando quiera hablar, nadie le ayudará cuando vaya mal y nadie evitará que tome antidepresivos y vodka juntos. Ah, excepto un amigo, que tiene la brillante idea de "unirse" a la fiesta. Mierda de vida.

No sé qué ha cambiado en mi vida para que me pase todo esto, para desear acabar con todo. Antes la gente me consideraba violento, orgulloso, arrogante... Ahora me llaman "cachorro" u "osito" en su defecto. En qué me he convertido...

Había incluso dejado de fumar un poco. Ya sólo fumaba cinco pitis liados en papelas pequeñas OCB con tabaco natural. Hoy he tenido que bajar al bar a pillarme una cajeta de Fortruño, digo Fortuna, y casi ya la he acabado. ¡En una puta noche! No sé qué pasará por mi cabeza, porqué no tengo fuerza de voluntad, porqué no puedo olvidar y seguir mi puta vida, aunque sea una jodida mierda... Antes pasaba el rato con los amigos, con mi hermano o jugando y dejaba de pensar. Ahora me quedo en silencio varios minutos, porque me tienen que asaltar los recuerdos. Como un puto disco rayado. Y es que en eso me he convertido, supongo. En un rayado. Rayadas me las trago todas, pero ojo con pedir un poco de consuelo. Personalmente, he estado viviendo solo y marginado del mundo durante medio año. ¿Doy pena? No intento dar pena, no es mi objetivo, aunque no tenga ninguno. Sólo pido un poco de paz, de pasar de todo, de vivir la vida, de conocer a ALGUIEN, a quien sea. Cuando te planteas tu propia sexualidad o el suicidio es que las cosas no van muy bien por tu cabeza. Y yo, que me burlaba de gays y emos y ahora pensando en cosas raras, sólo porque no sales de mi puta cabeza y tienes que invadirme en sueños. NO ES MI PUTA CULPA.

También pienso muchas veces lo que sería volver a estar con esa persona, que ni me lo planteo pero bueno. ¿Sería lo mismo? Lo dudo. ¿Confiaría en ti? Está claro que no. ¿Una vida juntos? Ni soñado. Te odio; te quiero. No te quiero ver en mi vida; vuelve por favor. Ni me hables; llámame. Así soy yo últimamente, un puto bipolar, pero de los que acojonan. En fin, tampoco hay mucho que contar, sólo cosas sueltas, la mitad de lo que había previsto en mi cabeza antes de levantarme. Curioso, pensamos mil cosas y al final sólo ocurren la mitad, y ni eso. Pero mi duda es, ¿estoy dispuesto a ser el segundo plato de alguien? ¿Podría tirar literalmente por la ventana mi autoestima y mi orgullo sólo por estar cinco minutos con esa persona? ¿Porqué tú y yo un "mártir"? Ni que me hubiera muerto, aunque lo esté por dentro. ¿Podré alguna noche dormir en paz sin pensar en ti? ¿Podré volver a llamarte la atención? ¿Podré olvidarme definitivamente de ti? Dios fue cruel conmigo, puso a la persona adecuada, a la que había buscado desde hace muchos años, para luego quitarmela... En fin, este año comeré roscón, solo. Como viene habituándose desde hace tiempo. ¿Me estoy martirizando o es que estoy realmente mal de la cabeza? Un clavo no saca a otro clavo, pero 200 clavos a lo mejor... Quien sabe, o nadie lo sabe. Intentaré dormir, en mi fría cama, una noche más. Pensando en la llamada que nunca llegaría.

Ojalá algo cambie, pero el futuro lo veo gris, muy gris. Pero quien sabe, los caminos del Señor son inciertos y nunca se sabe cuando alguien te puede dar una sorpresa, o una lección. Aunque renegué de ti hace tiempo, te sigo echando de menos, y te necesito a mi lado, aunque sea para darme una hostia y que espabile, que tan mal no estaré supongo, como dices tú. Ahora solo falta que lo leyeras y si, estoy hablando directamente, o escribiendo. Da lo mismo, me largo. Felices fiestas, supongo. Y pensar que aún queda Reyes, San Valentín (o San Solterín de nuevo), mi cumpleaños, de nuevo verano... Menudo año nuevo me espera, pero que por favor dejen de aparecer veintiséis por todos lados y tu nombre, joder, que así no se puede olvidar. Mañana leeré todo esto, bueno dentro de unas horas y fliparé, porque me lo imagino. Cualquiera que lea esto puede pensar que soy un psicópata en potencia, pero menos mal que ahora soy un "cachorro" y no hago nada.